- 1 ：優しい名無しさん：2007/05/15(火) 16:25:38 ID:Rux79gXd
- 寂しい→友達、恋人を作ろうと試みる→気を使ったりいろいろと疲れる→
逃げ出す→孤独→最初に戻る
この繰り返しで孤独だけど友達、恋人ができない人、他の理由で寂しい人
引き続きﾏｯﾀﾘ語りましょう。
とにかく、飽きっぽいのだ。
それでも続けてやっていきたいけどね。
その何かを。
>3 まさにその通りだと思います。僕が悩んでることと同じです。
逆に周りの人にはちゃんと個性があって友達とうまくやっているのに…
自分を演じないとだめなんでしょうか…
http://life8.2ch.net/mental/
乙！！
>>4
『自分を演じる』ということと、『自分がある』ということとは違う。
まずは、自分で自分を認めてあげなきゃ。
話はそれからだ。
個性的なファッションというけれど、右にならえで
同じようなファッションになっているのはこれいかに。
「自分らしさ」という概念は、勝手に作り出されたもののような気がする。
自然という流れの中で自分という一人の人間がこの世に存在している。
ただそれだけのような気がする。
男性に食事誘われるだけで怖くなる。
断る理由を探すのに疲れる。
ドライブなんか以っての外。
女友達の惚気話しも怖くて友達とも連絡取らなくなって数カ月。。
なんで男性不信？私は疑い深いし恋愛＝結婚派だから相手を観察し過ぎてなかなか恋愛出来ない。
>>9
バージン？
素になれない。
でも上辺違うｷｬﾗとか作り笑いはつらくないか。
自然体で居るのが一番楽なのに。
素だと嫌われる、って問題以前に
人と接する時には上辺スイッチが入って自然体になりたくてもなれない。
こんなに冷笑的で疑り深いとは思わなかった。
孤独になって当たり前。
だからなに
もてないことをネタに同僚から馬鹿にされても、笑って耐えなきゃいけないのが苦しい。
家帰ってから泣いてる。
バージンじゃないよ。結婚するって言ってた人にあげたけど別れた。どこにも連れて行こうとしないでＨばかりでウザかったから。
でも男性不信ではないよ。
友達には心を開けるけど、彼氏を作るとなるとすごい身構えて相手を吟味しちゃうんだよね。
私なんて結婚して子供２人くらいいてもおかしくないのに、男がいないばかりか
女に目がいってるんだよ。客観的にみたら自分がアホに見えます。
＞掴んだ幸せは話さないほうがいい
確かに。
でも現実には、離れざるを得なくなる時が、きっとくる。
永遠に幸せなんてありえないから、
毎日小さな縁や幸せを喜ぶことが大事なんじゃないかと思う。
対人恐怖症だけどorz
俺と話さない？
俺も誰かと話したい。
たぶん不快な思いをさせてしまうと思います…
おともだちほしい
好きなのに怖い。
安定した心が持ちたい・・・
自信が持てない
みんなが羨ましくて街にいけない
以上今夜のグチ
つい人目を気にして上手く喋れないことがある。
まぁ、元々の俺も俺だが、多分自分に自身がないんだろうな。
アカウントだしてくれたら電話する
PCとマイクとイヤホンと専用ソフトがあればできる。
友達さえできないのに恋人なんかできるわけない。
彼氏がいなくなったら完璧に孤立。
なのに恋人との関係をぶち壊したくなる。
私も昔はそう思っていたが大間違いだと気づいた。
友達と恋人は関係性が全然異なるものだから比較は無意味。
実は恋人のほうがつくりやすいもんなんだよ。
甘ったれた理想幻想妄想はすっぱり棄てなきゃいかんがね。
>>40
自暴自棄になりかけてるんだろうが、それで壊すのはｲｸﾅｲ！(・А・)ぜよ。
矛盾してる
いまがそれ
メンヘルサロン板でどうぞ
http://life8.2ch.net/mental/
残念な事をしたな
特に職場の人間なんて絶対信じられない。
過去にパワハラ受けたから、余計に人が怖い
それ以前に学校でいじめにも遭ったから、すっかり根暗な人間になってしまった。
人にどう接したらいいのかわかんないよ
お洒落とかもよくわかんないしさ
恋愛話にも興味がない。ていうか恋愛話が絡むと絶対下ネタが出て来るから話したくない。
と、なれば必然的に普通の会話が成り立たなくなる
…何でこんな人生送ってるんだろう……………
私も同じような感じだ
恋愛だのドラマだの芸能関係にまったく興味がない
でも世間一般ではある程度その手のことに興味があってある程度テレビの芸能なんとかも
知っていて当たり前で経験あって当たり前の前提があること多いからつらい
そろそろ年齢的にもいい年になってきたんだけど、冗談でも下ネタとか
モラハラ・セクハラ的なことを言われると本気で辛い
でも裏切られるのが嫌だ
近付きすぎたら、相手を傷付けるだけなんだ
「君は重いんだよ、私は君を守ってあげられない」
友達と思ってた人に言われた言葉が、未だに心を支配している
その言葉かなりキツイね。
あたしも涙が出てきた。
依存してしまってるのかな・・・・・・
信じる人はとことん信じようと思うせいか重そうにされた・・・・
壁を作るのはよくないと思い、気軽に電話してたら
向こうから電話がかかって
「あなたが電話をしてくるから、私もしなきゃいけないかと思って」って
すごくしんどそうに言われたorz
それでいつの間にか音信不通になってしまったり
悩み相談だけされて、遊びには誘ってもらえなくなったりして。
そうなると信じられずにこちらから切る、その繰り返し
ただ、なんとなく輪に入っていただけで、学校外で遊ぶことはほとんどありませんでした。
今はほとんど連絡を取っていません…
どうしたら友達ができるのでしょうか
年取って理屈で考えるようになったんだろうな。
恋どころじゃないもんね。
恋人を思いやるどころの騒ぎじゃないって思っちゃう。
あと、友達って、２人でいると ごく普通に会話できるんだけど、
３人以上になると、途端に緊張が始まるの。
誰それをオミットしてるとか、誰をバカにしてるとか、
その場の空気を敏感に察知して、息苦しくて居られなくなる。
集団が怖い。グループでしゃべってる奥様族なんか、見かけるだけで
怖くなる。やっぱ、一人が気楽って思っちゃうんだなァ････。
うつ病になってから恋人も友達も家族も何もいらない
欲しいとも思わんが？
誘われない、じゃなくて自分から「今度ランチ行こうよ！！」だけで解決じゃん。距離置かれてるかもとか考え過ぎもよくないよ。
ライブで一人の女の子に声をかけるとたいてい友達になれる。浅い友達ならね。でもライヴの度に話出来るし。
深い友達になるにはしっかり人選して、本音も話すと近づきやすい。
習い事をして同じ趣味の人を見つけるとかね。質問ははい・いいえでは終わらない聞き方をするといいよ。
そんな私も彼氏はできねー。
「お、おはよお＾＾」といってすぐ顔を逸らした
何話して良いかわからなくなるし もうだめぽ 感じ悪かっただろうな ごめんね・・・。
友達なんて一ヶ月に1回あう女の子と、男の子の友達の2人しかいない
俺の友人は昔から仲の良い女の子一人しかいない
男友達も欲しいな(ヲタクでいいから痛い性格じゃない人希望)
考え過ぎるタイプでしかも悪い方に考えてしまう
自分の容姿を気にして一日一食とか普通になってこの前それが元で病気になり入院しました
遠距離だから側にいてやる事も出来ず辛いです
出来れば支えてやって改善の道にひっぱってあげたい
けど、やっぱり治らないんじゃないかとか思ったり
そんな人とお友達になれたら、きっと俺の人生楽しいんだろうな…
ていっても最近いいの見つからないな～
自分は金持ち以外全て該当するが全く楽しくないことを保証する
お友達になりましょう……
行きたいと思って参加を募るトピックを見るんだけど10以上も年下の
奴ばっかでアニソンは必須企画。オフの後日談読んだら
自分みたいな逃避型オタでオンチでカラオケできない孤独人間と違い
普通～に遊んでそうな奴ばっかりだった。
趣味友達を作るにも、最初から自分に友達がいて会話やカラオケ等の
遊びスキルが必要なんだと悟った。
それでなくても身近に友達全然いないって初対面で知られたら
相手が引くよな。(自分も相手がそんなだったらコイツ何か問題あるんじゃないかって引くし）
http://www.dokusy.net/
※※携帯登録の場合はドメイン指定解除
独身限定のコミュニティーサイトです。
日記や趣味のコミュニティー、チャット、掲示板でまったりと交流しています。
まーた出会い厨か
人と接触すると家帰って過食したり・・。
とにかくストレスになってるみたいなんだ。
仲のいい友達はいない。
楽しく笑っていたいのに、いつも１人。
なる。
私も心配した人からお茶のみ会誘ってもらったんだけど
座ってただけで疲れて、帰ってから何もせずに
ＤＶＤ干渉三昧
おまいは俺か‥
周りみんな前向きすぎてついていけない。
本当は自分も前を向きたいのだけど･･･
力が湧いてくるまで待つしかない。
会話とか人会うのが楽しければそういう感情が欠如してるからいつも人と遊ぶのが辛い。
孤独でいてもいいんだけど気がついたら人と楽しそうにしてる妄想をしてしまうよ。
自分は本当に「友達」とか「恋人」を必要としてるのか？
と考えてみると、よくわからなくなってくる。
もうひとりでいいや、っていうのは前向き？それとも後ろ向き？
自分は友達いたことないけど、基本的にひとりも楽しい。
でもこれじゃいけないって気持ちがあるから苦しくなる。
ひとりじゃいけないなんて何で思いこんでるんだろう。
たまに無性にさみしくなることもあるけど、もし友達がいたとしても
「孤独感」を感じることはあると思うんだよね。
だから、人とうまく付き合えなくて悩むより、
開き直ってひとりの生活を謳歌した方が、
自分にとってはより良い人生になるんじゃないかとも思う。
寂しいのに人付き合いがめんどくさい。
人を好きになる意味がわからない。
終わると同時に虚しくなる。相手には少なからず友達がいて自分の事なんてすぐに忘れてしまうのに
自分だけ盛り上がって馬鹿みたい、と鬱になる。
前は同じ趣味の人と会ったりメールしたりしてたけど最近はそれすらできない。
自分の趣味が何か分からなくなってる。中途半端で○○が趣味、なんて言えない
悲しいなぁ
アイドルの話で盛り上がっていても判らんから入っていけないよ。
なんか自分の興味がすごく狭くて特殊すぎる。
こないだも言う事がコロコロ変わるのに耐えられなくなった
相手からしてみたら冗談だとか社交辞令だとか自分のキャラ作りだったりするのかもしれないが
平気で嘘つく人間っていうのがどうしても信用できない
ときどき孤独感じて誰かと話したり遊んだりしたくなるけど
少し考えれば自分にそれを維持する能力が無いことを思い出す。
また全部ぶち壊しにして、より深い孤独を感じるに決まってる。
結局、一人でいいんだ。自分には一人がいいんだって考える。
そうやって開き直ってそこそこ楽しく生活できる自信はあるだけに
誰かに相談したとしても「じゃあそれでいいじゃん」って言われそうで悲しい。
変われるものなら、ちゃんと人並みに交友したい。
でも、一人でも大丈夫って逃げ道があるから、自分は変われないと思う。
自分はいったいどうしたいのだろうなぁ。
学生時代のときも仕事先でもその場限りで長続きしない。
だから同窓会とかは本当に孤独と作り笑いと格闘。
成人式なんか皆は写真撮りまくってるのに自分だけポツーンだった。
自分も信用できないのに人を信頼なんか出来るわけない。
恋人欲しくても怖くてダメダメ。なんか友達と休日に遊びに行ったり食事したり・・・うらやましい。
ネットとペットが友達（・ω・）
もともと豆じゃない上に返事してないのにメール来ると苦しくなる
自分はそこまで好かれる人間じゃない、何でメール返せないんだ自分の馬鹿、となる。
でもメンヘラな自分と一緒にいて相手が幸せになれるとは到底思えない。
自信がない。絶対迷惑かける。
こんなんだから微妙にフラグが立っても自分からは何も踏み出せず
モタついているうちに相手は離れていく。
なんかもう意味がわからん
前は恋人には構ってちゃん、携帯依存だったけど今はメール来ても中々返事できないようになった
人間関係のゴタゴタが無いから比較的安定してるけどこのままじゃいかんよな～
皆友達だと思ってたのに影で笑われてた
あはははははは
ちょっとでも拒否されたり嫌な顔されたりすると
もうそれ以上踏み込まないどころか
まったく見ず知らずの人っていうくらいよそよそしくしてしまう
無理だよ人と仲良くなるなんての
一人暮らしだし、孤独感に押し潰されそうになって発狂しそうになるが
以前はスカイプや携帯で会話できていたのに。友人とメールさえしたくない。
今は一日中布団の中にいることしかできない。
俺はいったい何をしているのかと悲しくなる。
ひとり最高＼(＾o＾)／
一人でも寂しくない！
2ちゃんではたくさんの友達が居るからな。
現実世界なんて糞食らえだ！
一人は嫌だよ
でも、他人は恐いんだよ
仕事以外で会話の無い生活なんてもう嫌だ
寂しさに押しつぶされそうだよ・・・・
ちょ・・・前半と後半のギャップが
ダイソーとかしまむらとか行くのむなしい........
誰かと海行きたいよ～
やたら外出しててすごく行動的に見えてむしろうらやましい限りだな
なんかすごく付き合いのいい友達になりそうな感じがする
昔、半日くらいファミレスでダベっててくれた友達が懐かしい・・・・
>>96→>>95
仕方ないやん
寂しいんだもん・・・・orz
>>96
休日は一人でブラブラと出歩いています
家に居ると孤独の押しつぶされる
晴れれば独りでツーリングに出かけます
帰り道はちょっち寂しいけどw
外出せずにはいられない
逆に雨だと「家でお絵書きでもしてよう」という落ち着いた
気分になる
行く人っていったら親か愛犬だ・・・。仲良く友達とはしゃいでるのとか
カップルでいちゃいちゃしてたり、そういうの見てると孤独感アップ。
浴衣着たいけど１人で着て歩くのもなんだかと思い祭り嫌いになった。
この間初めて親に祭り嫌いなんだって告白したよ。（花火大会は一人で見たいタイプだけど）
理由は聞かなかったけどさ。
はぁ・・・
でもそんな気持ちを持てる自分を1ヶ月以上維持できない。
どうしてだろう。ちゃんとひとつの人間になりたい。。
浴衣着て愛犬と散歩なんていいじゃん
何か分かる。
自分なんかでよければいくらでもそばに居るのに、って思うけど実際は自分が辛くなる
猫とかにはその気持ちは薄れないんだけどな。人間はなかなか…
それも、みな結婚したので現在は疎遠
カウンセリングにも通ってるんだけど
「あなたが対人関係が苦手だとは思えない」と言われた。
ほっとしたんだけど、いつもそれ以上はすすめないんですよね
相変わらず、密な関係は築けないし、自分も負担になる
なんか、現実の生活が味気なくて、空想の世界に閉じこもってしまう
それを察して友人は去っていく、その繰り返しなんだけど・・・・・
友達と呼べる人なんか今までいたことないよ
回避だからいつも仲良くなりそうになるとこわくて逃げてしまう
カウンセリングで何か変わった？
私は何事も深く考え過ぎるので、相手が浅い感じの人だと嫌になる。
かといって同じくらい深く考える人とも、重過ぎてダメになる。
優しくしてくれる人には申し訳なく、優しくしたい人には何もできない
自分に腹が立ち、辛くなってまた独りに戻る。
恋愛の話はタブーです。出てけ。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1183723855/
現在孤独な自分と比べてしまって劣等感に苛まれる
中途半端に友達のような存在がいるからだめなんだ
携帯のアドレス変えて、電話帳全件削除して、ミクシーも退会して
外部との接触を一切経った
こんなことしたって自分が孤独なことに変わりはないのにね
恋愛の話はするな！
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1183723855/
勝ち組だよね
自分に必要なのは、隣にいさせてくれる人
友達三人って調度いいんじゃない？無駄に人数いても意味ないし。
ここの人達は結局劣等感が強い・自己愛が強い人ばかり。自分嫌いだけど自己愛が強い。
セラピーブックとかリラックスブックを読んでみるといいよ。遠回りな様で近道だから。
邪道でしかない。
メンヘラとしての邪道？
いまでは友達０歴５年くらい
誰からも携帯ならないし
誰とも話せない
誕生日もひとりだった
孤独・・・・・・
就職したらいつのまにかいなくなってた
孤独でつまらない毎日だよ
誰か友達になってください
友達できない人って、そもそも知り合ってからの関係性を
持続することができないって感じじゃない？
一人でいる時間が楽に感じだして、割と仲が良い会社の人達からも距離を置く様になりました。
元々自分がそのグループに馴染まないと、気が付いたからです。
自分自身に無理をして性格も合わない人達と過ごす時間が、あまりにもムダだと…今はすごく楽です
このスレは居心地が良くて、素直な自分でいられます(^^)/
付き合いは、とにかく疲れる。
うわべだけの付き合いなら上手にこなしてたけど、それが逆効果。
友達ってどんなものやら
なら、ここはどう？
普通に友達に出会えたし、最初はﾒｰﾙからだから、緊張しなくていいかもよ
私もほしい。
今のところいらない
でも友達はいない
維持できない
何を何処まで信じていいのか、話していいのかわからない
だからケータイにアドレスや番号あってもなんにもなってない
病気を隠してつきあえない。
親とも疎遠。妹には死ねと言われる。
肉親でさえこうだから、理解して一緒に居てくれる今の恋人がいなくなったら私にはなにも頼る所がなくなる。
わかる
上辺だけの友達はいるけど・・・みたいなのも、いるんじゃん！て思う
狂おしく同意
回避じゃない？自分はそうだけど
>>137ですが回避ですか？まだまだ知識不足なものですみません。この症状についても自分なりに色々と調べてみようと思います。
ありがとうございました
会話なんてしてないから「まみむめも」が発することが出来なくなってきた…
これはホントにヤバいかも！
会話慣れしたい。なにかお勧めの行動ってありますか？
職場はオッサンオバサンばっかり
でも、昔いじめられてたから女グループって怖くて引いちゃうよ
いざとなると。。。。基本的に独り行動がすきなんだけど、
友達いると自分と比べたりするので相手が結婚したり
いい職場についたりすると負けず嫌いだから
「よし、じゃあ自分も頑張ろう！」といい刺激にはなるかもしれない
ﾒﾝﾍﾗｰ同士なら緊張しないだろうし
友達いない人同士でオフってどうなるんだろうな
自分はちょっとやってみたいけど
でも会話とかまともにできなさそう
ここで友達いない～さみしい～でも一人が好き～同意と共感してるのが気楽でいいんじゃない？
「友達いない」と言っても色々だね
結局人と付き合えない俺が余計寂しくなるじゃないか。
ここで話広げてさらに疎外感が強くなる人もいるんだよ。
少しは自分以外の事も気にしてくれ。
そんなんじゃ友達も恋人も当分無理だと思うよ・・・
相当な自己中発言だと思うがな
「働いたら、負けかなと思ってる」以来の馬鹿発言だな
頭大丈夫か？
逆に辛くなるからやめてくれとまで言うジコ虫さんは友達は作れないね。いいんじゃない？孤独＞友達なんだから一生孤独でも。
本当に孤独が好きならネットで人と関わる事すらしないだろうけどね。
地方民は涙目になるだけじゃね
お前の方が意味わからん
大体別にオフちょっとやってみたいって言った人がいるだけで
そこまで叩く事ないだろ
何も強引に話進めたわけじゃないんだし
それにしても、どいつの発言見てもこのスレに居る理由が分かるな
なかなか面白い
ああ、確かに友達できなさそうだなって
恐くてダメだｗ
オフ会行ったこと無いけど、行く人はよく知らない人と会話できるねぇ。
どういう事を話するの？
レス見ると人の性格勝手に決めつけてるもんな
自己中なんて人には言うくせに一番仕切ったりしそう
俺も>155みたいのがいたらスルーしたい
どっちも気が引けるけどさぁ。
オフ会→知らない人だけど同じﾒﾝﾍﾗ同士。分ってくれるかも。
同窓会→知ってる人だけど久しぶりだし会いたくない人いるし・・・・
境界例だった先輩は4年前に亡くなった。
恋などするものでない
薬すらなくて野放しにしていたら会社に行けなくなりそうです
親と猫と病院関係者としか話さないからなー
スカイプやってみようかな…
そういえば今日一声も発してない！って日もある
そんな自分はたまにひとりでカラオケに行く
カラオケ行きたいけど友達がいないので悩んでいましたが、１人ってのもありなんですか？
１人で行く勇気がありません…
「一人なんですけど」なんて言えない…。
知人と行っても聞き専。歌いたい時は運転中に一人で口ずさむのさ。
平日の昼間なんか台帳見ても半分以上１人で来てる人だよ
敷居高いのは最初だけ、後は夢のような時間が待っている
対人恐怖もあるからﾔﾝｷｰみたいな店員さんにどう思われるかと思うと怖くて行けないorz
それでも偏見しないで仲良くしてくれる友達が欲しいと思う矛盾。我が儘だな…ｵﾜﾀ
半分以上が１人？行く勇気が出てきました。
大声出してえ
【マニュアル男ですが何か？】
ttp://members.at.infoseek.co.jp/furiteso/index.html
ナンパのための会話術みたいな内容ですが、
その内容は秀逸で、女性相手どころか性別や年齢関係なく
つかえる情報が載ってる。
自分はここ読んだおかげで、ほんとにほんの少しだけど、
会話もできるようになったし、前向きに考えられるようになった。
ちなみにテキストリーダつかって音声化して、通勤途中2倍速で聞いてますｗ
受け身な自分が、もう何年も連絡とってない友人に連絡してみようかとまで
考えてる。でも迷惑かもしれないし…きっかけがなくて不自然だ(´･ω･｀)
友達いなくてmixiもやらないから、ほんとに人と出会う機会すらない。
出会い系とかって怖くて懸念してきたけど、どうなのかな？今はmixiが普通？
同じ年くらいの人にあからさまに避けられたりして鬱だ
結局どこへ行っても誰とも仲良くなれないんだな…………
http://f19.aaa.livedoor.jp/~nanotan/ssup/img/096.html
私も、メンヘラ歴長いけど、高校の友人とも繋がってるし、
今通ってる大学にも、いつもつるむ友達はいるよ。
それくらいみんなわかってると思うが
どうしようもできないから悩んでるんだろ
それぐらい察しろ
説教たれる気ならどっか行ってくれ。完全にスレ違い乙
友人や恋人がいなくても自分には音楽がある。
引きこもって音楽ばかり聴いているよ…
リアルで。文字じゃなくて、声で練習したほうが、実際のときに役立つよ。
健康目指して本当の友達をリアルで探すのがいい。友達は無理矢理作れるもんでもない。
＞本当の友達をリアルで探すのがいい。
そのやり方が分からない。学生時代ならともかく、社会に出て独身の自分には
今から時間をかけてリアルでどう親しい友人を作れば良いのか。
私も子供の頃は自然に友達が出来たのに、大人になってから友達を見つけるのは難しいと思っていた。
元気な頃の話だけど、スポクラで新しい事にチャレンジした(ダンス入門をやった)ら、その中の男女七人で遊ぶようになった。
その時に心を許せる同性の友達が二人出来た。一人とは一緒に海外旅行にまで行った。
ある時に、嘘をつかれて私が激怒した。私はその事に神経質にこだわり過ぎて、彼女を執拗に責めてしまった。それから二人とは疎遠になってしまった。当時からメンヘル気質だったみたい。
今は交感神経が働きっぱなしで体が痛くて半引きこもり状態。その後、海外に行った友達とは一度だけ会った。相変わらずいい子だったけど、自分の挙動不審が気になり、また会わなくなった。
共通の趣味を持つ人とは友達になりやすい。あとは自分から心を開かなければ真の友達にはなれない。
自分のダメダメな所を見られまいと隠そうとすると友達は出来ない。
でもメンヘルってだけで引け目を感じてしまうから、今の状態で新規の友達を作るのは難しいんだよね。
昔はよく「デヘヘな失敗談」を話して相手の心を開かせてたと思う。あまりやりすぎると馬鹿にされるけど。
以上、長くなりましたが参考になれば。。
まとまりがなくてすまそ。
ある時、遠出したいイベントがあって、知り合いを介して紹介された子と一緒に遠出した。たいして知りもしない子と新幹線＆深夜バス旅行。彼女とは好きなバンドがかなりかぶる。
今は体がキツくてライブは滅多に行けなくなったけど、その子とは電車移動や食事等で一緒に過ごす時間が長かったからなんでも話した。かなりダークな部分も。
彼女も最初は私の明るく社交的に見える部分しか見ていなかったけど、私が根暗だとか人付合いが苦手だとか本音で話すから、今は私の事は大体解ってる。メンヘルの事も話してる。
そして本音で話すうちに、彼女もまた家庭の事情でダークな部分を持つ人だと解った。
自分が自分の事をそこまで掘り下げて話さなければ、彼女の家庭環境の話を聞く事は一生なかったと思う。
似た様な辛さや悲しみがあるから、似た様な音楽に惹かれるんだと解った。
年が離れているから親友にはなれないし、さっぱりした関係だけど、いい友達だと思ってる。
美味しいものが好きという共通項もある。(友達がいる話でごめん。)
私は現在２３歳ですが、本当に友達だって言える人はたったの3人。
自分とあまりあわない人との持続的な関係を保つのが苦手なので、
少ないんですよね。
だから、孤独に感じることは多いです。
周りの人を見てると、そんなに大して仲良くもない人と気軽に関係を
保ててて、少なくとも、人生退屈そうではないのです。
そーゆーの見てたら羨ましい。
友達3人で彼氏いないって、決して恵まれた人生ではないですが、
なんとか生きていかないといけないですよね。
生活保護を受けるという手もあります。
役所などで確認しましょう。
違うﾊﾞﾝﾄﾞのﾗｲﾌﾞに行った時に一度だけﾋｿﾋｿ嘲られてから行けなくなった
20代も中間以降じゃ友達欲しがる年齢でもないかもしれないけど10代や20代前半に楽しめなかった楽しみを味わってみたい
恋愛より年齢関係無く信頼出来て趣味が違っても新しい視野を広げさせてくれる友達が欲しいな
20代後半になっちまったけど、ヘッドバンギングしたいわ。
そこでまた友達もできるしね
私は全然知らない人でも大切にしたいと思う
なんかこれ言うと大袈裟だけれど人類みな兄弟みたいなもんだから
お互い一人だと友達になりやすい。気が合いそうな人を見つけて「一人で来てるの？」だけでいい。違う会場で会ったら、終わってから感想を言い合う程度の友達なら出来る。
それはその場限りのとても浅い友達だけど、少なくともスカイプとかで知らない人と話して「友達」と思うよりは、共通の話題があるだけマシ。
ａｕだと同じ趣味の音楽友達を探せる方法があるらしい。
人生つかれちゃってるから。
新しく友達関係をリアルでつくるの、なんかおっくうで。
信じられないっていうのかな。
ネットも出会い系とかオフもしたことないし
メル友募集もしたことないから二の足踏んじゃうよ。
友達ほしいけどね。
また昔みたいにいろんなライブ行きたいな。
生活保護ってすごく敷居が高そう
とにかく自分で壁作ってしまって他人との関わりが上手くとれない
恋人ほしいけれど、相手の重荷になるだろうから自分から離れてしまう
ひとりに慣れた
共通の趣味があればお互い楽しめるけど
女性だと友人に子供ができれば子付きで買い物とか食事
行かなければならない（当然相手の子供の子守りを
しなけらばならない）と思うと、子供好きじゃ無い自分は
ひとりの方がいいのかなと思ってしまう。
私もそんなとこ。
携帯から失礼します。
突然なんですが誰か助言してほしいです。我儘ですいません。
昨日男性に告白されました。告白されると思ってなかったけどあたしもどっちかってゆうと好きだった人からです。
いざ付き合うってなったんですが、なぜか付き合いたくないんです。
メールもそっけなく返して会ってもそっけなくして嫌われようとしてしまいます。
その人と関わるようになってから過食嘔吐、アームカットしないようになりました。
でも死にたい気持ちは変わらないです。
何か意味のわからない文になってすいません(´;д;｀)
好きになってほしいけど嫌われたほうが気が楽なんです。
一人は寂しくて二人は安心するけど一人のほうが楽なんです。
付き合わないほうがいいんでしょうか。。
そのありのままの自分を相手に説明して理解してもらえばいいんじゃないかな。
ウツなんか治るんじゃないの？
すね毛が濃くても二の腕が太くても何かコンプレックスがあっても、相手にとっては小さい事だったりするから。
自分を出して離れていく様な相手なら、その人とはご縁がなかったと思って、肩の力抜いて付き合えばいいと思う。
ありがとうございます。
何かレスみて涙出ました。
全部言います。
たぶん別れます。
でも気にしないようにします。
死にたい気持ちは変わらないから(´Д｀)
あと死にたいのは薬でなんとかした方がいいよ。アモキサンとかちゃんと飲んでる？病院行ってる？先生に死にたいって話してる？
彼氏よりまずは先生にちゃんと本音をぶちまけなよ。
ちょっと同じような人間がいてほっとした。
駄目だな。友人は作れるが恋人は駄目だ。疲れてしまう。
心底好きになればまだ別なのかな。
でも今はあれほど嫌いだった孤独が傍にいて
それが若い頃ほど苦痛じゃない。
人間が多かった。
同じ学校に進学する際、どうしようもない厨の友人を「あんたにあげる」と
押し付けてきたり、2人で話していると普通なのに、そこへ第三者が加わると急に強気になって
２：１(←自分）で私をからかう、旅行や遊びなどは誘われず、他の子と黙って行かれることも多々。
逆に最初から自分が嫌だと感じている人間(周囲にも嫌われている痛い人）に限って好いて来る。
こんなことが続いた上、上京したら地元友人らは完全疎遠になって今は孤独。
横から失礼。関係ないのに泣いてしまいました。なんてゆうか・・・ありがとう。自分と戦わなきゃ
たまに外に出たときに知り合いにあったりすると
意外に私のことを気にしててくれて驚く
だけどやっぱり他人は怖いし疲れる
解る解る。中学生の時の自分がそんな感じだった。お人よしが本来の性格ならいいんだけど、自尊心はひそかに高いから傷つくのも大きい。
このタイプの人はいつも弱気でいないでたまに強気発言してナメられない様にする事だね。
頭では解っていても、自分を変えるのってなかなか難しいんだけどね。
お互い頑張りましょう。
先天的なものは変えようが無いかorz
性格はなかなか変えられないけど、被害妄想を減らすだけでも自分の心が楽になったり、周りから見ても雰囲気が少し柔らかくなったりすると思う。
焦らず一歩ずつなりたい自分になれたらいいと思う。
たまに思い切って断ったり切れることもあったけど
そうすると潮が引いたみたいにあっさり離れていくか、「は？こんなことでなんで
そんなに怒るの？」と異常扱いで終わる。
その程度にしか思われて無いんだなと思うよ。上京して5年たつけど、うちに
遊びに来たのは出会い系の男と会う目的でただで泊まらせてもらうつもりで来た奴一人。
「キツい」「我が強い」と思われずに言いたい事を言える人もいる。自分には真似出来ないけど。いい見本がいたら真似してみるのもいい。
あと出会い系とかはやめた方がいいよ。それこそ利用されるだけだし。
同じ
あきらめた
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Ｘ /￣＼ ノ / ＿|
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レ ' `‐ ノ ―――'フ
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`－ 乂 人
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｛＿_） | ＿|
| く＿/`ヽ
物理的には孤独じゃあないんだけど、
でも孤独だなぁ。orz....
でも友達できない、恋人いない
周りがみんな幸せそうでうらやましくて死にそう
この年で彼氏出来ないし、もう無理でしょ？結婚なんて無理です。出掛ける気力も無いしね。
はぁ・・・何か人生疲れた。でもせいぜい年老いた両親には色々と迷惑は掛けたくないです。
土日は楽しそうなカップル、家族でお出かけの人達。休みの日なんか最悪。そんな所なんか
行ったら余計に、孤独感じそう。泣きそう。・・はぁ
私も三十路。結婚は諦めてないけど、毒母からは無理だと言われる。orz
(⌒(⌒⌒)
☆☆＼_＼／☆☆ . |
／ ☆☆☆ .／ |__∧ 人
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|☆ 【】【】 ☆| |⊂丿 |
| ☆【】【】 | | ノ
|☆ 【】【】 ☆ | |_） *
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誕生日おめでとう！！
ｱﾘｶﾞﾄ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!!!
・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
おめ。
＊ + 巛 ヽ
〒 ! + 。 + 。 ＊ 。
+ 。 | |
＊ + / / ｱﾘｶﾞﾄォォォオオォオウ！
∧＿∧ / /
（´∀｀ / / + 。 + 。 ＊ 。
,- ｆ
/ ｭﾍ | ＊ + 。 + 。 +
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/ ! + 。 + + ＊
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ｶﾞﾀﾝ ||| j / | | |||
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誕生日、おめでとう
友達ほぼなし、パートナーなし、で30代半ば
薬が効いてきて、読書が楽しめるようになってきたけど、外出が嫌いになった
周りが、幸せそうに見えてくるから
嬉しいことも悲しいことも、伝える相手がいない
ＩＤ変わって
ｱﾘｶﾞﾄ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!!
同じだね。なんか周りが幸せそうにみえちゃって悲観的になっちゃうよ･･･。
今の時期結構カップルとか友達同士で遊んでたり見る機会多くて。
遅れたけどおめでとう
俺もあと3日
なんにもなく普通に仕事して家帰って1人で飯食うだけだろな…
まぁ特に予定がないからだけどね。
プレゼント交換とか、ちょっとやってみたい・・・
友達が欲しい…
消えたい
確かにともだちほしいなぁ
オフ板見てて自分も参加したいって思うけど
話が出来ないのは目に見えてるし…
断れないので電話番号メールアドレス交換したけど
バイト辞めたあと、付き合いもかったるいしそういうの奴等の番号は問答無用で拒否リスト入れて無かったことにしてる
楽しかった、ちょっとがんばることにする。
目かな？ 一度も結婚したこと無いけど駄目かな？ 背が低いから駄目かな？
学歴無いから駄目かな？ 中肉中背だけど駄目かな？ パソコン持ってないか
ら駄目かな？ 生真面目だから駄目かな？ 働く気はあるけど今は働いてない
から駄目かな？
男性の友達はいるってことか？
陰で悪口言わないでいてくれる友達
安心して信頼出来る友達
そんなの理想が高すぎるかな…
あぁもう少しでまた一つ歳をとっちゃうorz
会社で好きな人が出来ました
でも当方、鬱持ちしかもアトピー
すぐ精神バランスが崩れ、十人並みの仕事もまともにできない情けない人間
好きな人は部署のリーダーで頑張ってるしっかりした人
自惚れかもしれないけど、あっちも私に少し好意は持ってくれてて
些細な用事を持ってきて違う部署の私の所に来てくれたりする
私が鬱じゃなかったら、すぐにでも気持ちを伝えたい
でも凄く好きだからこそ気持ちが伝えられない、きっと近付いたら多大な迷惑をかけてしまう
そして、嫌われたりしたら…
もう二度と立ち直れない気がする、今生きているのももう限界なんです
見ているだけにしたいのに、好きな人のことで頭がいっぱいで苦しい
この職場は年内に辞める予定なんです、別れが怖い
ここでその相談は、スレ違杉でしょ・・・・
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166370382/l50
こっちで相談したら？
恋人はいいなとは思うけど、やっぱり友人の方が欲しいなあ・・・
遊びに誘ってくれたり、気ままにメールしてくれる人がいないし。
同い年に我の強い人が多いから、そういう人と一緒にいると疲れたけど
今は作りたくない。
恋人もいたことない
唯一笑って話せる姉はもうすぐ嫁ぎにいってしまう
（ ；ω；）
一人になりたい。殻に閉じこもりたい
傷つくくらいならもう一人でいい
高・大と少しづつ都会に出られて狭いながらに交友関係も出来たけど
もうこれ以上土地移動する気力が沸かない・・・
移動する度に新しい人間関係を作ることに疲れた・・けど親と仲悪いので帰るわけにも
行かないし孤独・・・
家族もいたし、女友達も男友達もいたし…
家に帰ればお母さんがいてさ(パートはしてたけど)、ご飯作りも洗濯もしなくて良かったし…
とにかく話し相手と遊び相手がいた時期はあんときだけだった。
不眠の症状はなし、と思ってました。
昔から最近までは23:00～06:30の規則的な睡眠時間でした。
基本的に夜しっかり寝て朝すっきり起きる、快眠体質だと思っています。
でも7月下旬から妙に早起きしてしまう日が多くて寝つきも悪く、
ここのところ、
8/1(水) 24:30～05:00
8/2(木) 03:00～06:30
8/3(金) 04:30～06:00
8/4(土) 01:00～05:30
8/5(日) 22:00～02:30
というかんじで睡眠取れてます。
二度寝・昼寝はナシ。昼間は多少眠い程度です。
これって「不眠」といっていいんですか？？？
自分としてはおかしいと思うのですが、不眠といえるほどではないですよね？
今週メンタル病院にいくのですが、
いつもの「眠れてますか？」という質問にどう答えたらいいのか分かりません。
あと、このレベルだったら睡眠導入剤とか処方されないんでしょうか？
恐れ入りますが、どなたか教えていただけたら助かります。
逝ってきます。。。
恋人の作り方も分からない。
自分が魅力的な人間になればいいのだろうか?
面白い事言って他人を笑わせたり、見返りを求めない親切とかしたり、常に笑顔でいたり。
こんな感じにしてれば最低友達くらいはできるかな?
分からない。
自分の利益になんなきゃ付き合ってなんてくれないのさ。
その人とどうこうなろうなんて考えてないけど、毎日うだうだ過ごして自信がない自分が情けないから、もう少し上を目指して頑張ろうと思った。自信がついた方が友達や彼氏も自然に出来るかもしれないし。
司会者アナウンサーじゃない人がしゃがんだときにおっぱいの谷間見えたよ。
前かがみになったときにさ。
恋人とかいらない。
裏切られるのがオチだから。
素晴らしいです。頑張ってください。
私も262さんと同じで素敵な方(芸能人)のファンになって自分変えようともがいてます。
その方には追いつかなくても自分で納得できるくらいの人間になれたらいいですね。
ありがとう。友達は遠い未来に出来たらいいなと思う。まずは自分を変えたい。
お互い頑張りましょう。あなたも友達が出来るタイプだと思うよ。
人生で友達がいたのは、高校生まで。
会社つとめても、みんな冷たくて。
専業主婦で友達いないと、孤独で家事やる気もおきない。
ママ友同士でお茶したり、ランチしたりなんて、
一度もない。けっこう悲惨じゃないかと思う。
そんな人がどうやって旦那さんと知り合ったの?
自分から声をかけてみては？それはそれで面倒な気もするけど。ネガよりはポジで。無理なくね。
また友達をつくるとなると別。。。
会社でも、相談できる同僚や友達なんて、
できなかったしね。
結婚相手はみつかったけど、友達や仲間はできなかった。
もっと前向きに声かけないといけないんだろうけど。
かわいがってた後輩も、いつの間にか退職していて連絡すらくれなかった。
事務所の人数が少なかったのも原因の一つ。でもそれだけじゃないな。きっと。
ま、いない分気楽だけどね。
彼女が欲しい
残りの人生でただ一人だけでいいから…
死にたい…
いらない人間ﾀﾞｶﾗ
あなたは自分とうまく付き合っていますか？
自分の特徴が明確になる
特徴に善し悪しはない
自己評価のクセに気付く
ありのままの自分を知る
ありのままの自分を受け入れる
思い込みにとらわれない
嫌な気持ちへの対処法
感情型の人・思考型の人・行動型の人
理想の自分と現実の自分
なぜ自分に不満を持つのか？
自分を伝えるということ
相手を理解するということ
周囲の状況や相手を観察するスキル
自己理解の歪みに気付く
自己開示をためらわない
場違いすまそ。
不登校前は散々不快な気分になる事ばっかり言ってちょっかいだしきて、
不登校になった途端、電話してきた男がいたけど最初から嫌な事ばかり聞いてくるから三度目の電話で
『何なの？！』って文句言って以来男の人には無縁になった。
恋愛って楽しいの？
親のｷﾞｸｼｬｸしてるのばかり見てきた私にはよく解んない…
落ち度ばかりしか無いから知られるのも怖いし…
自分のいい所だけでなく欠点も見せたいと思うようになるのが恋愛らしい
うちはそんな気分になったこと一度も無いけどね
友達もいないおorz
相手のあら探しで優越つけたり競い合いと蹴落としの関係にしかなった事ないや
疲れて馬鹿らしくなったよ
>>277
欠点なんてどう思われるか怖くて見せられないし、
見せたくないと思う自分は＼(^o^)／ｵﾜﾀ
あと好きな人には欠点を見せたくないでしょ、フツー。
おまえの言ってる理想は当たり前の事だと思うぞ。
外見的な理想
経済的な理想
上記二つの理想が高くなければ、いい男はいっぱいいるぞ
悩んでみたいわ、遠い国の出来事のように聞こえる。
共働でもいい、外見もフツーでいい。信頼し合って仲良く楽しく暮らせたらいい。でもそういう相手を見つけるのって難しくない？
かえってイケメン、金持ちなど目的がはっきりしてた方が相手を探しやすいと思う。内面は見えないからね。
親友居るけど、一人しか居ないんだよね
遊ぶ人といえばその子くらいで…友達居ないんだなって悲しくなった
周りの子はグループで仲良くして遊んだりしてるからすごく羨ましい
いままで心を開いて話したことがない。
彼女欲しいけどきっと無理なんだろうなって思う
メンヘラを好きになる人を探すのは相当苦労するだろうし…
孤独な人間はきっと死ぬまで孤独なんだろうな…
友達は数じゃないよ。親友と呼べる人がたった一人いるってすごくいい事じゃん。
グループで表面仲良くしていても心を許せる友達がいない人も沢山いるはず。
現状に満足した方が幸せだよ。
でも恋人はいない。多分一生出来ないと思う。
私は人間が怖い。恐ろしい。
誰しもが真剣に生きてるんだと思う。
誰しもがそれぞれ持っているものについて悩んでいるんだと思う。
もし恋人ができても
それはそれで悩むんだと思う
むかしよりはその理屈を受け入れられるようになった。
憧れたものでもやってみると難しいし向いてないことをたくさん経験したから。
私は恋に向いてない。
静かに生きていければそれでいいと思ってる。女の身でそれはかなり大変だけど。
でも大好きな人が幸せでいるのを見るのは好き
歪んでいるのかもしれないけど、いつまでも幸せであってくれと思う。
女の人は恋愛願望が強いのかね？
欲しいけど小さい時幼稚園とか行ってなくて一人だったから慣れちゃって別にいらない。
でも何故か寂しい‥‥‥。
逃げてるだけだと思うよ。
私もそうだけど、好きな人が出来ると「彼女になりたい訳じゃない」とか自分に言い訳してる。
自分に嘘をついちゃう。
そうかな・・・逃げてるつもりはないんだけどな・・・。
恋が自分の手に負えないのはわかってるから最初から望まないし
彼女と幸せそうだとほっとするんだ。
なんていうか、ノートルダムのせむし男みたいなもんだよ（映画見たこと無いけど）
彼女が誰かいい男と幸せになることを願ってる。
まぁ理解されないだろうとおもう。
はたから見ればバカだろうけど。人類６０億人もいるんだ、どうしようもないバカが一人くらいいてもいいだろ。
はあ？
でも殆どの人は敬遠するな。
イメージが悪いんだろうね。
その友人はお姉さんがメンヘラだった。だから或る程度のことがわかってくれてた。
ただでさえ人見知りが激しいのに
こんな友人は奇跡だと思う。
友達いるならいいじゃねえか。
今の会社でも孤独だし
学生時代はいじめられてたし。
たまに
「高校時代が一番楽しかった」
なんて話を聞くと死にたくなる。
私が居場所がなくて、便所で泣きそうになりながら飯食ってた頃に
この人たちは輝いていたんだな･････と思うと･････
ミク氏やって思い知ったよ、渡しの場合は・・・。
そしたら、当時その子を虐めてた女の子とかなり仲良くしてた。
その子は過去のイジメなんて乗り越えて今は楽しく過ごしてるのに、自分は過去をズルズル引きずって何やってんだかorz
ていうかいじめと、いじめによる周囲の裏切りが原因で人間不信と被害妄想が悪化して
結果的にメンヘラになったのに
絶対無理だよ････････････
うぉ、私も同じく死にたくなる。
小学校、中学校、高校、大学、何一つ楽しいことがなかった。
楽しいどころか、辛い毎日だった。
家に居場所もなく外にも居場所が無い。
社会人になってもうまく立ち回れずに、孤立。
同じメンヘラでも、何だかんだ言って友達や恋人がいる人が多いんだよね。
昔某メンヘルSNSに入ってたけど
周りの人が皆仲良くなって、オフ会とかやっててさ。
友達と遊んだー、とかライブに行ってきた～、とか、マイフレの○○さんと
カラオケ行ってきたとか、恋人とデートしてきたとか
本当に羨ましかったなー
オフ会私も参加したかったけど、容姿は悪いはリアルで人と話せないわで
全然駄目。おまけに住んでる区域が全然違うから距離的にも無理だった。
メアド交換とかメッセするとか、そんなレベルにさえいけなかったよ。
あー、同じメンヘラでも全然違うもんだなあと痛感したね。
小中時代の友人のリア充振りが垣間見れて死にたくなる
私みたいな孤独な人間には向いてない。
やってくるメッセージは全部業者のもの
疲れた
リアルでも何でみんな普通に仲良く出来るんだろう
表だけの浅い関係すら築けない自分って………
「懐かしい～！当時は話さなかったよね！」「そうだよね！私は今○にすんでて結婚してるのよ」
「うちももうすぐ子供が～」」
なんて話してて、そのうち和気藹々としてマイミクになっていた。
ついていけなかった私には無理。
あのへんは敢えて充実っぷりをアピールする場でもあるよね
このスレは友達がいない奴、孤独な奴だけが書き込め！
いる奴は来るな。
とうよりも、体そのもに染み付いている感じだな。
何をやっても体が重い。少し動くと疲れる。
体力があるというだけでも少しは楽になると思う。
常に体に無駄な力が入っているような気がする。
だから疲れてしまう。
もっとさらけ出して冗談とか言えたらなぁ。
すこしぐらいきついこともいえるようになりたい。
招待生のmixiのこと書いてるのが気に障った？
mixiは2chに招待スレもあるから友達いなくても参加することは可能なんだよ
だからmixiについて書いてるからって友達いるとは限らない・・
誰かと会うことになったら、それまたかったるい。
周りは私がメンヘラだなんて知らないから普通を装うのが疲れる。
「そう思っているからそうなるんだよ。」
「また、そンことばかり考えるからそうなるんだよ。」
「別に普通に仕事してるじゃないか。」
心や精神が病んで疲労しているのは、外面だけでは判断できないからな。
周りに理解してもらえないのは辛い。
しかし、俺は「精神が少しおかしい」のだと声を高めて主張するのも馬鹿みたい。
結局は精神病院に行って認定してもらわないと、だれもそれを認めてくれないのか。
表面上は合わせる事は出来る（というか、無理して合わせすぎてしまう）んだけど
、複数人で遊んでみると、なんていうか…ほかの人達の仲の良さみたいのを見て
疎外感というか
「あれ？自分ってこの場にいなくてもいいんじゃないか？輪乱しちゃってるんじゃないか？
誘わないとなんとなく悪いからーって私を誘ったんじゃないか？」
と マイナス思考マイナス思考に…。
人との距離感のとり方もわからないし、付き合い方もわからない…。
さびしいけど、結局は一人でいたほうがいいんだろうな(´･ω･`)疲れたよ…
いざ、人と雑談する時無意識に相手を怒らせそうで怖い。
でももうそろそろ、１人でメシ食いに行ったり買い物行くのも
嫌になってきたww
友達っていったい何？
いねぇ('A`)
いた覚えもねぇ
表面上の付き合いだけの友達なら居るけど…
もう悲しくて寂しくてどうしようもなく不安だ
死にたいよ
彼女が欲しい
悲しい
寂しい
せつない
真の友達とかありもしねーもの望むなよ
毎日友達と遊んだりしてる子を尊敬する。
でも友達からの誘いが無いとすぐ寂しがる辺り
本当人間として腐ってるわ俺。
相手を怒らせるし、
またこっちも不愉快になるし、
うまくいかない
不愉快なのが嫌でひとりでいる。
「何よアンタ！」
って言われてはじかれ続けて今までいるよ。
人生の最初辺りで既に嫌われやすい子と好かれる子って分かれるもんなのかな
って思ってる。全部とは限らないけどね
…苦痛だった
友達欲しいと思っても毎回こんな感じに思うんだろうなぁ
って考えると、じゃぁウチはどうしたらいいんでしょう
どれだけ寂しいかと言えば、犯罪犯して警察のお世話になれば、お巡りさんとお話出来るじゃんと考えてるくらい寂しいよ。
全米が泣いた
全米が泣いた。
http://www.efukt.com/1793_E.T._Alien_Sex_2.html
もう一度･･･あなたの本当の優しさと笑顔が戻ってきますように
本当はもっと、単純に怒ったり、悲しんだりあるのに、社会から自分に
与えられたキャラの範囲内でしかそれを表現してはいけない暗黙のルールが
今の日本の社会にはあるような気がする。
男なのに
６）初期成人期「親密性 対 孤立」
（アイデンティティの融合に裏づけられた友情，愛，性的親密さを得ることができるか否か）
自分の症状に気づかないでいるスレ主Ｉ
中学のときに自分が分からなくなって以来ずっと友達いない。
最近じゃ自分のそんざいを認識することすら危うい。
あまりに感情出す場がなさすぎて俺の脳みそ腐ってきた。
太宰の人間失格みたいだね
そこが日本の嫌な所だ。特に田舎はちょっとでも周りと違うとすぐに
はじかれる
そんなこんなで友達欲しくても人間不信で出来ません････
自分をうまく出せないから、つくろって場の雰囲気にそうようにしても友達ゼロ。
「可もなく不可もなし」って言われるorz
職場の飲み会で、課長に抱きついて「品がないな～」
と陰口をいわれている女性がいるが、
なんだかんだいって（女性の同僚も）その子を誘うし、
好かれてるんだよなー
あと、いじめっことか…………………orz
あるある。性格悪いのに猫かぶってるから意外と交友広いヤツ。
人付き合いのポイントなのかな。
飲み会とかある程度くだけた場でも上司に抱きつくなんて自分にはとてもできないが、
人に対して構えない人はそういうこともできちゃうんだろうな。
まあ極端な例で、そこまでできる人も少ないだろうけど。
自分は、心では人と接触したいと思うけど、いざ、人から話かかけられると、
緊張したり恥ずかしがってしまったりして楽しく話すことができない。
会話の内容云々というより、まずは人に対する構え（壁）をなくしたい。
でも、どうしたら良いか分からない。
高校退学。それから6年ぐらい友達いない。
中学の頃まではかなりいて仲良かったのに
今ではそいつらと会うのも死ぬほど緊張する。
もうなんか死にたいわ。
緊張しなかったら積極的に友達作るのに。
もうとっくにいい年は過ぎているけど
今、ようやっとカウンセリングでいい方向に向かっているレベル。
絶対にむりぽ
怖くて仕方がない。
条件はよくて、親戚は乗り気満々だけど今から憂鬱で胃が痛い・・・・・
しかもその親戚、自分の対人恐怖の一因になってる人。
どうやって断るか断り方を考えてる。
実は決めた人がいるって言えばいいと思うよ
orz
それはわかるわかる。
ただ、いじめっこは置いといて、
ずうずうしい人っていうのは=積極的って人が多い。
自分から頻繁に連絡とったり、遊びに誘ったりするから友達が増えるんだよ。
俺は顔の広い友達と付き合ってるうちに自分にも伝染していって、今はそうだと確信している。
人間はみんな孤独さ。孤独だから人を求める。孤独だから外に出て行く。
本当に一人でいれるやつって実は一番孤独じゃない。それに耐えられるのだから。
だがまあ、もう一人は嫌だと思ってるんなら、行動を起こすしかない。
漫画やゲームの世界みたいに、相手のほうから来るってことは稀だからね。
イケメンや美女でも友達ゼロがいるように、ひきこもり気味では交友関係は増えない。
自分からいくこと。自分が思っているように あとは、仏教的な言い方になるが、結果を期待しないことだな。
世界は自分を中心にまわっているわけじゃないので、思い通りの結果を期待しておいて、
いざ失敗したら落ち込むのは具の骨頂。
あまり会話が出来ないし、楽しい雰囲気作りもヘタ。
だから結局「つまらない人認定」されて、かえって友達が減るという
悪循環ですが。
そんな相手誰もいない
生まれてからずっといない
ネット書き込みはできるけど電話やスカイプは無理
仕事をしてた時は、同僚とかいるからその人たちを
勇気を出して誘ったんですよ
結局孤立する羽目になったけどね
結局離れて音信不通・・・・・・・・・・
それでさえ、今までの人生で3人ぐらいしかいない
来るメールは全部メルマガ、着信は一切なし。
あったとしても家族からの電話のみ。
おなーじ
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